發脾氣和不發脾氣的父母，養出來的孩子差距有多大？

【來源：易教網 點擊數：296 更新時間：2023-03-22】

前幾天和女兒逛超市，突然傳來一陣東西掉落的聲音。

循聲望去，圖書區的地上一片狼藉，旁邊站著一個拿著書的小男孩和他的爸爸，面面相覷。

女兒認出那個男孩是她同學，拉著我去幫忙。

我本以為會目睹“大型訓娃現場”，沒想到卻看到一番和諧的景象：

爸爸負責撿書，男孩負責把遞過來的書擺到架上。

看到我們，爸爸還逗趣：“這孩子力氣大，只想拿一本，結果拽下來這么多……”

這位爸爸的反應堪稱典范：孩子闖禍后，能夠心平氣和地和他一起收拾殘局。

女兒很是羨慕，問我：“媽媽，你以后能不能也不對我發火了？”

我回想起日常那些“揪心時刻”：

上學快遲到了，她還在“細細品味”著嚼了5分鐘都沒咽下的飯；

你講題講得熱火朝天，她的手在桌下專心摳橡皮，一臉無辜地看著你；

放學回家寫作業，一個小時要喝6次水，上5次廁所；

每一個情景光想想都讓人血壓飆升。

我不禁思考：父母要如何平衡“生氣”和“發脾氣”之間的關系呢？

亞里士多德曾說：

每個人都會發怒，這很簡單。

但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機，用恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，卻并不是每個人都能做到的易事。

可見發脾氣是個技術活。

“初階”父母亂發脾氣

孩子有樣學樣

周末，鄰居家的孩子果果來找我女兒玩，可沒玩一會兒兩個人的意見就出現了分歧：

“娃娃穿這個衣服，要配這雙鞋子才好看，快給她換上�！�

“不，我不喜歡你那個，我要自己選�！�

果果直接上手，非要給娃娃換她選的鞋子。

女兒沒提防這招，氣得大哭。

果果見狀更氣，把手里的娃娃狠狠地摔到地上。

待兩個孩子平靜下來，我問果果為什么發脾氣。

果果說：“妹妹不聽話我就發脾氣，媽媽就是這樣的�！�

果果家就住隔壁，果果媽吼孩子我是早有耳聞：

這么簡單的題你不會？

字寫成這樣，重寫！

下次再不聽話，看我不把你扔出去，養個寵物都比你懂事……

美國心理治療師雷吉娜·帕利指出：

真實的父母會不耐煩，也會發脾氣。但他們并不會為所欲為，也不會傷害和侮辱孩子。

孩子本身就是一個“狀況百出”的存在，他們大多數時候都無法如父母所愿乖巧聽話，有時甚至會在父母自顧不暇時“火上澆油”。

但即便這樣，父母也不能隨意粗暴地對孩子發脾氣，更不能將自己對生活的不如意遷怒到孩子身上。

尹建莉老師在《最美的教育最簡單》一書中說：

家長脾氣大造成的后果是什么，我們大約可以這樣描述：

輕度后果孩子逆反、消沉、多疑；中度后果孩子成年后脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度后果嚴重抑郁癥，神經病人格。

不僅如此，孩子還會不自覺的把自己遭受的痛苦“消化吸收”，變成他們對待別人的方式。

美國布朗大學帕拉德教授曾做過一項為期15年的研究，研究對象是在父母情緒容易失控的環境中成長的孩子的變化。

結果顯示：兒時被父母通過吼叫來管教的孩子，成年后與戀人或配偶的關系緊張。

也就是說，父母負面對待孩子的方式會被孩子繼承，成為孩子自己的行為習慣。

孩子從父母身上學會如何表達情緒和訴求。

一個亂發脾氣的父母，他們的孩子將很難懂得如何管理情緒，只能被情緒操控。

“中階”父母從不發脾氣

孩子存在教育缺失

知乎上有一個話題：在孩子成長的過程中哪件事改變了你的育兒觀？

答友@青青草分享了自己的體會：

女兒有一陣很喜歡用手扣插座孔，我天天追著她嘮叨：“別碰、危險”都沒效果，后來只好用膠布把插座粘上，算是暫時“解決”了問題。

過年期間她去爺爺家玩，回家后對我說：“媽媽，我再也不碰插座了�！蔽议_心又意外，這孩子怎么突然想明白了？

原來在爺爺家時她又要扣插孔，幸好爺爺看到，大吼一聲：“別動！”她才停下。

隨后，一向溫和的爺爺破天荒地沖她發了火。女兒哭得稀里嘩啦，但這次教訓也讓她真正聽懂了，以后再也沒有碰過插座。

這件事讓她反思，平時自己對孩子事事溫和或許并不恰當。

在孩子眼中往往看不到危險的存在，這時如果父母不用嚴厲的語言讓她知道其嚴重性，就是父母最大的失職。

心理咨詢專家李松蔚說：

“發火”在孩子的教育中有獨特的價值。

成人對孩子吼叫，是傳遞一種行為的底線。如果不吼叫，孩子永遠不知道哪些行為是不被允許的，是越界的。

河南漯河，三個孩子在街上放鞭炮。其中一孩子將鞭炮扔進下水道，另一個孩子湊過去看。

瞬間一聲巨響，井蓋被炸得粉碎。一個孩子當場被炸死，另外兩個也身受重傷。

當事人透露，這三個孩子均在七歲左右，父母都在附近做生意。

當他們趕到現場看到幾分鐘前還活靈活現的孩子，如今躺在血泊中再也起不來，傷心欲絕。

父母不可能不知道孩子玩鞭炮，但卻沒有一次阻止孩子玩這樣危險的游戲，導致了如今不可挽回的后果。

斯賓塞在《家庭教育》一書中說：

孩子犯錯后家長不管教，便會給他們強化這樣一個印象：孩子你沒錯，你的行為不會帶來任何的后果。

父母在該管教時不發脾氣，孩子就認識不到事情的嚴重性，也就不會認真對待這件事。

這種對孩子的縱容，會讓他們在錯誤的道路上越走越遠。

“高階”父母會發脾氣

孩子收獲成長

《去情緒化管教》一書中說：

對孩子有效的管教應該達成兩個基本目標：

一是讓孩子們聽話，去做對的事情；

二是培養孩子的自控力和道德判斷能力。

在一期《爸爸去哪兒》中，戚薇的女兒Lucky站在一個帶輪子的手推車上玩。

爸爸告訴她，這很危險，把她拉下來。

隨后爸爸要去拍攝再次提醒女兒：不要摸那個車，誰知沒一會兒Lucky就又上車玩了起來。

這下爸爸發了火，命令孩子立刻去罰站。

Lucky仰天大哭，不斷地喊著：“不要不要”。

爸爸沒有心軟，克制著情緒說：“這個很危險，我不讓你摸可你還是摸，就要罰站�！�

這時Lucky沉浸在自己的情緒中根本聽不進去，還是繼續哭鬧。

爸爸等她安靜下來，再次說明了自己發脾氣的原因。

恢復理智的Lucky聽懂了爸爸的心意，表示“再也不摸了”、“我想要抱抱”與爸爸和解。

這是一次成功的安全教育。

雖然爸爸發了脾氣，但并沒有傷害到孩子的自尊心和安全感。

有了這些心理上的保障，她能將更多的注意力聚焦到修正自己的錯誤，得到成長。

很多父母在管教孩子時擔心發脾氣會對他們造成不良影響，這里有一些切實可行的方法：

1. 就事論事，不發泄情緒、不侮辱人格

孩子犯錯后，父母給予指出是必要的，但切記要就事論事。

冷靜地看待問題的產生，不要發泄自己的情緒，更不要把孩子的行為錯誤上升到人格層面。

比如孩子沒考好，有的父母會說：“告訴你好好復習，你就是不聽”，甚至下一句就責罵孩子“笨”；

孩子不小心丟了東西，被指責：“做事冒冒失失干什么都不行，以后就是一事無成”。

這樣的語言非但起不到管教效果，反而會讓孩子的自尊心和自信心都受到傷害，親子關系更加緊張。

2. 說理之外，更要建立情感連接

很多父母發脾氣會專注于“講理”，忽略和孩子的情感溝通。

被這樣對待的孩子會越來越不愿意和父母交流，甚至對父母心懷記恨。

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中說：

如果我們沒有真正的和孩子產生情感連接，無論說什么，在孩子眼里都是虛偽的，都是想對他進行控制。

美國心理學家丹尼爾西格爾提出，要想與孩子進行情感連接需要分成4步進行：表達安慰、認同、傾聽、反射你所聽到的。

比如孩子在被父母教育后心情沮喪，我們可以先抱抱他表達安慰，接著說：

“沒關系，誰都會犯錯，媽媽小時候也會這樣�！比缓竽托膬A聽孩子訴說自己的想法和感受，并給于積極的回應。

這樣，孩子會覺得自己依舊是被關愛的，自己做出改變是有價值的。

3. 及時放過，不要糾結于道歉的形式

孩子犯錯，我們不必要求他們必須說出“對不起”、“我錯了”之類道歉的話。

因為道歉，尤其是做錯事情后的當眾道歉是帶著羞恥感的，是需要孩子放下自尊來爭取對方原諒。

而對于自尊心強的孩子，哪怕他心里很愧疚，也不好意思當面道歉。

這時父母要明白，孩子不說并不代表他不想悔改。

他們會用其它方式來表達歉意，比如眼神的交流、關心父母的話語、求抱抱等動作。

每個孩子成長的過程中都離不開父母的愛和管教。

這兩者緊密結合、缺一不可。

沒有愛的管教是冰冷的，不被人接受的；沒有管教的愛是放縱的，不明智的。

愿所有的父母在愛孩子的同時，別忘了管教，讓他知道自己行為的底線；

在管教時也要讓孩子感受到愛，讓他明白即便是做錯了事，自己也依然是父母的寶貝。